5 manières de gérer la jalousie dans les relations ouvertes et polyamoureuses, selon nos experts.
L’idée d’une relation ouverte ou polyamoureuse peut être excitante pour certaines personnes – c’est la liberté vertigineuse de coucher avec qui vous voulez, selon votre attirance et vos envies, tout en gardant la stabilité chaude et de votre moitié à vos côtés.
Cependant, même si cela est séduisant, un petit démon sur notre épaule peut se faufiler à l’idée que votre partenaire aille dans des zones que vous vous étiez interdit !
En définitive, la question des moyens réalistes et sains de gérer la jalousie dans les relations ouvertes et polyamoureuses semble être la seule chose qui empêche les gens de faire le premier pas – du rêve ouvert/poly à la réalité ouverte/poly.
Une petite parenthèse : Il y a une différence entre les relations « ouvertes » et les relations « polyamoureuses ». Comme le dit l’éducatrice sexuelle Aida Manduley, on parle de polyamour lorsque, avec le consentement de toutes les personnes concernées, vous et votre partenaire avez plusieurs relations amoureuses.
Une relation ouverte est une relation dans laquelle, avec le consentement de toutes les personnes concernées, vous et votre partenaire pouvez coucher avec d’autres personnes – et c’est purement sexuel.
Si les relations poly et ouvertes peuvent être considérées comme des partenariats « non traditionnels », le fait est que la jalousie est également un gros problème dans les relations monogames.
D’une manière ou d’une autre, que vous soyez monogame (et curieux de savoir si vous pouvez être jaloux) ou que vous soyez ouvert/poly (et que vous vouliez tuer la jalousie dans l’œuf), vous devez absolument avoir dans votre poche des méthodes pour faire face à la jalousie.
En voici cinq qui aideront votre relation ouverte ou poly à être aussi réussie et saine que possible.
1. Parlez-en
Ce n’est pas faute de la répéter tous les quatre matins, la communication est la clé, et cela, dans n’importe qu’elle style de relation.
La communication est le fondement de toute relation et elle est encore plus importante lorsqu’il y a plus de deux personnes dans une relation. S’il y a un problème – en particulier la jalousie – vous devez en parler.
Courtney Watson, sexothérapeute spécialiste du polyamour et des relations libres, nous explique le processus en quatre étapes :
- Clarifiez vos sentiments de jalousie et cherchez à savoir d’où ils viennent.
- Fixez un moment pour vous asseoir avec votre partenaire. (Choisissez un endroit neutre, surtout en dehors de la chambre, où vous aurez suffisamment de temps et d’intimité pour discuter de vos sentiments. )
- Parlez-en à votre partenaire et négociez une solution qui réponde à vos sentiments et tienne compte de ses sentiments et de ses besoins.
- Voyez si la solution fonctionne et reprenez la discussion si nécessaire.
Savoir d’où vient votre jalousie est plus facile à dire qu’à faire, mais il y a une raison pour laquelle c’est la première étape. « Vos sentiments sont valables et méritent d’être accueillis avec compassion et curiosité. Cela vous permettra d’examiner l’histoire qui se cache derrière ce sentiment », explique le Dr Heath Schechinger, psychologue-conseil à l’université de Californie à Berkeley et coprésident du groupe de travail sur la non-monogamie consensuelle de l’American Psychological Association. « Soyez présent et ne portez pas de jugement sur ce qui se présente et cherchez à identifier le besoin qui se cache derrière le sentiment. »
Un bon rappel de Schechinger est que la jalousie partage de nombreux traits avec l’anxiété : Toutes deux peuvent être provoquées par la peur ou l’insécurité, et la manière et le moment où elles surgissent sont influencés par la génétique, l’environnement et l’humeur.
« Comme l’anxiété, la jalousie a tendance à s’exacerber lorsque nous ne nous sentons pas en sécurité, que nous ne sommes pas entendus ou que nous sommes confus », expliquent-ils. « Elle s’atténue lorsque nous nous sentons en sécurité et soutenus. »
Donc, lorsque vous êtes frappé par cette frénésie d’émotion en imaginant ce que votre principal partenaire fait lors de son rendez-vous, reconnaissez-le : Votre jalousie pourrait être le symptôme d’un problème sous-jacent plus important entre vous et votre partenaire principal. Une discussion sur l’origine de vos sentiments, dans un esprit de soutien et sans jugement, ne fera que renforcer vos liens.
2. Réécrivez le récit de votre jalousie
Une autre façon d’aller au fond des choses est de faire le récit de votre jalousie – littéralement. Avec votre/vos partenaire(s) ou seul(e), faites un petit guide de vos sentiments de jalousie. Et réécrivez-le ensuite.
« Dessinez une image ou décrivez en détail une version personnifiée de la jalousie, afin de clarifier la manière dont vous vivez ce sentiment et y êtes lié », expliquent-ils. « À quoi ressemble votre représentation de la jalousie ? La jalousie est-elle plus grande ou plus petite que vous ? Est-ce que vous vous entendez bien ou est-ce que vous vous détestez ? Qu’ont-ils tendance à vous dire ? Quels sont vos indices physiques de la présence de la jalousie ? »
Une fois que vous avez une bonne esquisse du « récit de votre jalousie », comme l’appelle Schechinger, travaillez à le recadrer d’une manière moins menaçante.
Confrontez ce que vous avez exposé et réévaluez ce qui, dans ces attributs ou ces comportements, vous fait ressentir de la jalousie. « Lorsqu’il est accompagné d’un soutien et d’une absence de jugement, le malaise généré par l’envie ou la jalousie peut accroître la conscience de soi et mettre en évidence un besoin qui n’est peut-être pas satisfait », affirment les experts.
3. Rétablir les frontières
Parfois, votre jalousie dans une relation ouverte ou poly n’est pas seulement une question d’insécurité personnelle à laquelle il faut répondre. Il peut s’agir d’une question de limites mal définies. Il se peut que votre partenaire fasse quelque chose dans sa ou ses relations secondaires qui vous dérange au plus haut point. Parlez-en avec lui et réexaminez vos règles actuelles.
« Il faut établir clairement ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas, et la conversation doit être revue au fur et à mesure qu’une ou plusieurs relations se développent et changent », dit Watson. « Si ce qui est bon pour les deux partenaires n’est pas clair ou si ce qui est blessant pour quelqu’un n’est pas clair, la jalousie et toute une série d’autres sentiments peuvent rapidement apparaître. »
Il peut être utile d’établir une liste « Oui/Non/Peut-être » pour vous et votre moitié.e principalement lorsqu’il s’agit des relations en dehors de votre cercle intime.
Vous et votre partenaire principal pouvez passer en revue chaque acte ou comportement sexuel de la liste oui/non/peut-être, et les étiqueter d’un » oui « , d’un » non » catégorique ou d’un » peut-être « .
Vous n’avez pas nécessairement besoin d’être actif ou même engagé dans l’idée d’une relation ouverte ou poly pour faire cela. Une liste de oui/non/peut-être peut servir de base pour simplement voir si la non-monogamie vous convient, à vous et à votre partenaire.
Par exemple, vous êtes peut-être d’accord pour que votre partenaire couche avec d’autres personnes dans votre relation sexuelle ouverte. Mais que votre partenaire fasse des câlins à ses amants ou passe la nuit avec eux vous gêne. Probablement que la frontière entre relation sexuelle et relation romantique s’estompe pour vous. Ou peut-être êtes-vous jaloux ou irrité lorsque votre partenaire publie des informations sur ses autres partenaires dans les médias sociaux ou les présente à sa famille.
Faire et refaire une liste oui/non/peut-être avec votre partenaire peut être très utile pour vous aider à identifier les comportements exacts qui vous font ressentir quelque chose.
4. Préparez un plan de secours
Pendant que vous discutez du « rétablissement des limites », vous pouvez également revoir ou élaborer un plan de secours si cela vous rassure.
Par exemple, que se passe-t-il si vous êtes dans une relation sexuelle ouverte et que vous ou votre partenaire avez envie d’une aventure ? Que se passe-t-il si l’un.e de vos partenaires secondaires ou l’un.e de vos amants éprouve des sentiments ? Si vous ou votre partenaire êtes enclins à la jalousie, ce changement dans la dynamique de la relation – qui échappe à votre contrôle – peut susciter des sentiments peu souhaitables.
Discutez de tous les pires scénarios qui pourraient découler d’une relation ouverte ou poly. Mettez tout sur la table.
« C’est un piège fréquent de créer des accords qui donnent la priorité à la protection du partenariat principal, sans tenir compte de l’impact sur les partenaires secondaires ou de la façon dont les partenariats secondaires peuvent évoluer et s’approfondir avec le temps », explique Schechinger. « Communiquer sur ce point dès le départ peut éviter des maux de cœur par la suite ».
5. Sachez que cela prend du temps
Schechinger mentionne des recherches qui montrent que les personnes dans les relations non monogames éprouvent généralement moins de jalousie et plus de confiance que les personnes dans les relations monogames. (L’une d’elles est une étude de 2017 publiée dans Perspectives on Psychological Science, qui a interrogé 1 507 personnes monogames et 617 personnes non monogames).
Selon eux, les chercheurs n’ont pas encore découvert exactement pourquoi cette différence existe. Leur première idée est que les personnes moins jalouses sont peut-être attirées par les relations ouvertes ou poly.
La deuxième hypothèse est que la non-monogamie contribue à atténuer la jalousie au fil du temps (c’est-à-dire par l’exposition).
Les relations non monogames connaissent aussi couramment le contraire de la jalousie, qui s’appelle la compersion, explique Watson. « L’un des partenaires éprouve de la joie et de l’épanouissement en voyant son partenaire heureux avec quelqu’un d’autre. Il y a moins de possibilités de compersion dans les relations monogames en raison de l’exclusivité. »
Si vous êtes actuellement dans une relation ouverte ou poly et que vous vous efforcez de lutter contre la jalousie, cela peut simplement prendre du temps. Et si vous vous inquiétez de la jalousie dans une future relation ouverte ou poly, qui sait ? Le changement de relation pourrait vous donner l’occasion d’expérimenter un nouveau type de bonheur et de soutien pour votre partenaire.
6. Ça ne marche toujours pas ? Quittez cette relation
Il n’en reste pas moins que même des discussions sérieuses, sans jugement, avec votre partenaire et la patience de laisser la jalousie s’apaiser ne suffiront pas à faire de la non-monogamie un bon choix pour vous.
Si vous essayez de trouver des solutions et que la non-monogamie ne vous convient toujours pas, vous pouvez mettre fin à votre relation. La jalousie n’est pas le seul facteur qui rend une relation poly ou ouverte décourageante. C’est aussi le risque que votre relation se dégrade à cause de cette jalousie.
Il est important de noter que ce n’est pas parce que la relation ne fonctionne pas que vous devez rompre avec votre partenaire principal. Le principal conseil de Watson pour une transition en douceur est de déterminer si les relations romantiques (ou sexuelles) antérieures peuvent se poursuivre à un autre titre. « Chaque personne qui a des partenaires à une conversation avec ses partenaires », dit Watson. « Travaillez à renforcer la dyade ».
Peu importe à quoi ressemble votre relation non monogame ou comment elle se termine, sachez qu’il existe des façons saines de gérer et de parler de la jalousie. Ne laissez pas les sentiments blessés, les insécurités et les mots non dits vous empêcher de vivre votre meilleure vie.